31 Desember 2010, hari terakhir Sang 2010 bertemu mataharinya...
Well, I must admit it's not a special New Year's Eve for me. Tapi sejujurnya, gue cukup sulit melepas tahun 2010 ini dan menerima kehadiran 1 Januari 2011. Mungkin karena banyak perubahan yang terjadi di 2010 dan banyak hal tak terduga yang gue alami di tahun ini. Beberapa diantaranya adalah, gue bisa nyelesain novel karangan gue di tanggal 6 Januari 2010, melewati banyak saat-saat berkesan & nggak terlupakan sama ex-OSIS 2009/2010, melewati banyak hari-hari seru sama Gengbell + Ajeng, ngisi jam pelajaran kosong dengan hal-hal asik sama XII IPA 1, lalu yang nggak kalah penting adalah berdamai sama adik gue Rara pas Idul Fitri kemarin. And I found someone special in 21 July 2010. There were so many changes and perhaps I can't let them go...
Di 2011, akan ada banyak hal baru yang gue temui. Ujian Nasional, tes masuk PTN, and also sweet seventeen. Punya KTP, lalu beranjak dewasa. Nggak akan ada lagi seragam, jam pelajaran tetap, dan hal-hal khas SMA lainnya. Hanya ada sebuah dunia baru yang menanti gue untuk memasukinya. Actually I'm not ready yet, but I have to be ready. I'm just sighing when I remember that thing...
Terimakasih untuk semua orang yang udah buat tahun 2010 gue bermakna, berkesan & berbeda. My family, Riwi, Dara, Ajeng, Frans, Tasha, Iman, Ganesha, Dhyta, Wiji, Livia, Erik, Wahid, Yusuf, Arif, Erga, my special one Mr. N, anak-anak ex-OSIS 2009/2010 yang belum disebutin, anak-anak XII IPA 1, anak-anak IKOSI angkatan 1, dan semuanya. I love you all like I love our wonderful moments. Good luck for us!
Lima harapan besar gue di tahun 2011 antara lain: gue dan keluarga masih diberi kehidupan, rezeki & kesehatan yang berkah, lulus UAN, keterima di Universitas Indonesia (Hubungan Internasional/Sastra Inggris/Psikologi), bisa nulis novel lagi & berhasil terbit, and the last is still with my special one & there's nothing change between us. Amiiiin...
Welcome 2011. I hope you could bring me to a brighter future and make me become a better person. I'll try to love you though you're frightening me with UAN & PTN test. Promise you'll help me, okay?
Happy New Yeaaaaaar...! Selamat Tahun Baruuuuuu...!
"Nobody can go back and start a new beginning. But everybody can start today and make a new beginning..."
Namanya Bintang. Dia boneka kucing hadiah dari seseorang berinisial "N". Gue pake inisial soalnya dia nggak suka namanya ada di blog gue. (Sombong ceritanya. Hahaaa...)
Gue sayang banget sama boneka ini, makanya gue kasih nama Bintang. Selalu jadi temen tidur gue and temen curhat gue kalo lagi di rumah...
Sore itu Vanessa lagi nggak ada kerjaan, jadi dia memutuskan untuk utak-atik folder di laptopnya. Tapi dia justru makin bosen. Akhirnya, dia iseng ngetik sesuatu tentang Kevin. Gini deh hasil ketikannya dia. Sebenernya, ketikan ini dicomplain sama Chiquita, Annabelle dan Mitzy karena Vanessa cuma ngetik tentang Keviiin mulu. Sekali-kali mereka kan juga pengen nyusup ke daftar diarinya Vanessa. Tapi Vanessa malah cuek aja. Dasar... dasar!
"Well, sebenernya gue maleees banget mengakui hal ini. Apalagi kalo orangnya tau, pasti dia kepedean banget deh. Tapi sedikit banyak, gue harus mengakuinya. Ya, mengakui kalo Kevin is someone that I was looking for...
Kevin is my first boyfriend, and maybe the last. Heheee...
Sejak kelas dua SMP gue selalu bertanya-tanya gimana rasanya pacaran meski saat itu gue belum pengen punya pacar. Terus pas kelas tiga SMP, gue gerah banget gara-gara dari enam orang temen gank gue, cuma gue and Tamara doang yang nggak punya pacar. Bisa bayangin kan gimana jadinya kita pas lima temen kita itu lagi pada pacaran??? Sumpah deh, serasa jadi lalat!
Pas kelas satu SMA, gue bertanya-tanya mungkin nggak ya orang yang gue suka, bisa suka juga sama gue? Tapi sayangnya pertanyaan itu nggak pernah terjawab. Saat itu gue cuma bisa suka sama orang, patah hati karena dia nggak suka sama gue, terus cari cowok lain lagi deh. Heheee...
Pas kelas dua SMA, gue mulai gerah and risih banget karena gue sering banget dikatain nggak laku, kaku, dingin, nggak pernah disukain sama cowok, pacaran sama cewek, bakal dijodohin sama pemilik rumah makan Padang, banyak deh! Pernah tuh gue nangis di kamar cuma gara-gara keinget hal itu. Apalagi pas gue sadar kalo Chiquita selalu bisa dapetin cowok yang dia suka atau paling nggak yang disukain sama cewek-cewek. Gue kan pengen banget bisa ngerasain juga. Lo tau? Saking stresnya gue, sampe-sampe gue berfikir kalo gue dikutuk nggak bakalan dapet pacar atau jodoh orang yang gue suka. Masalahnya, dari kelas dua SMP sampe dua SMA awal, orang yang suka sama gue tuh selalu yang... yaa... begitulah. Tau kan? Intinya bukan tipe gue banget deh.
Pas kelas dua SMA akhir, pertanyaan gue terjawab. Akhirnya ada juga cowok yang gue suka dan dia juga suka sama gue. Namanya Aldo. But it just until we knew each other’s feeling, because he already have a girlfriend.
Gue suka sama Aldo cuma sebulan. Terus gue suka sama Raymond, tapi ada satu alasan yang bikin kita nggak bisa pacaran and finally we were being close friend.
And then, gue ketemu Kevin. Sebenernya gue ketemu dia udah lumayan lama, pas ada pameran lukisan siswa-siswi SMA berprestasi di Harvest Mall. Tapi pas itu kita cuma salaman aja karena kita dari organisasi yang sama. Padahal waktu itu gue and dia nggak saling kenal, justru gue kenalnya sama temen dia. Tapi gue langsung interested sama dia soalnya mukanya tirus, nggak jerawatan dan kulitnya putih. Yaaa... termasuk tipe cowok yang gue suka, lah. Heheee...
Oya gue belum sebutin tipe cowok yang gue suka untuk dijadiin pacar ya? Tipe gue tuh: mukanya tirus, nggak jerawatan, kulitnya putih, tinggi, nggak ngerokok, gayanya nggak macem-macem, celananya nggak di-baggy, bisa olahraga, bisa main musik, wawasannya luas, pinter B.Inggris, pernah pacaran tapi nggak banyak-banyak, lahir di zodiak Libra, selisih umurnya maksimal tiga tahun diatas gue, sabar, bisa ngertiin gue, nggak nuntut gue jadi apa yang dia mau, penyayang, perhatian, bisa manjain gue, cara fikirnya dewasa and bisa bimbing gue. Gituuu...
Oke, back to Kevin. Hmm... nggak lama setelah itu, gue akhirnya tau kalo nama tuh orang Kevin Dirgantara Yusuf. Terus gue add Facebooknya. Pas liburan kenaikan kelas, gue lumayan sering chat sama dia and beralih ke SMS. Sebenernya waktu itu gue masih sayang sama Raymond. Kalo ke Kevin baru sebatas suka. Then I told him that I like him. Unpredictable, he told me that he like me too. Gue seneng banget, meski saat itu gue masih punya perasaan sama Raymond. And bla bla bla... akhirnya gue dan Kevin jadian.
Tapi, emangnya Kevin bener-bener cowok yang selama ini gue cari? Coba aja cocokin sama data dia ini: dia lahir di bulan Oktober sebelum tanggal 23 di tahun 1993, dia nggak ngerokok, dia hobi banget main futsal, dia nggak suka bergaya macem-macem, dia bisa main gitar, wawasannya luas, sebelum sama gue dia pernah pacaran dua kali, dia sabar banget ngadepin gue yang moody-egois-cemburuan, dia selalu mikir matang-matang sebelum ambil keputusan dan menilai. Hmm... cocok nggak?
Yaaa... emang sih dia itu nggak so sweet, nggak bisa manjain gue, nggak suka banget sama B.Inggris dan suka ngatain gue anak kecil. Terus dia tuh pendiem, jutek dan jaiiim banget. Sumpah ya, kalo lagi ngobrol sama dia, mulut gue udah berbusa cerita ini-itu tapi dia cuma dengerin gue aja tanpa cerita apa-apa. Pokoknya kalo dari psikis, kita bertolak belakang banget deh. Tapi gue salut dia sabar banget ngadepin gue.
Kata Chiquita and Mitzy, Kevin tuh karismatik. Untuk yang satu itu, gue nggak bisa nilai. Biasanya sih gue peka banget sama cowok yang karismatik atau nggak, tapi kali ini kok bisa mereka berdua duluan ya yang nilai begitu? Nggak tau deh. Heheee...
Oya satu hal lagi. Lumayan banyak juga cewek yang suka sama Kevin. Gue juga nggak tau karena apaan. Whatever deh, yang penting cewek-cewek itu nggak nyoba main api.
Kadang gue mikir, apa gue termasuk tipe cewek yang dia inginkan? Soalnya dia lumayan termasuk tipe cowok yang gue inginkan. Kalo gue bukan tipe dia, berarti nggak balance dan kasian di dia dong. Tapi setiap gue tanya ke dia, dia selalu nggak mau jawab. Dasar penggila jaim. Hahaaa...
Hmm... Vin, makasih karena lo udah jadi jawaban atas pertanyaan gue selama 4 tahun. Makasih atas kesabaran lo pas ngadepin gue. Makasih karena lo udah ngajarin gue dalam bersikap, berfikir dewasa dan bersabar. Dan makasih juga, karena lo udah ngajarin gue tentang cinta. Walaupun pas awal pacaran kita nggak saling sayang, but I believe you’re the best for me since that time, now, and I hope forever. Gue percaya itu, karena saat itu ada empat orang yang suka sama gue dan gue juga suka sama tiga diantaranya. Terus ada dua orang yang gue sayang. But God chosen you for me. Itu berarti, lo emang yang terbaik buat gue. Hopefully. J
Gue nggak memaksa akan kisah dengan akhir bahagia, tapi gue berharap gue masih punya hak untuk mendapatkan sebuah akhir yang bahagia untuk lo dan gue..."
Selama gue deket sama cowok yang sepantaran sama gue, baru kali ini gue ngerasa tuh cowok “lebih” daripada gue. Biasanya gue yang keliatan lebih dewasa dan lebih gimanaaa... gitu daripada cowok-cowok yang deket sama gue. Nah kalo sekarang, gue bener-bener dibuat jadi “cewek” pas sama cowok satu ini. Maksudnya, gue jadi lebih kayak anak kecil dan terlihat nggak bisa apa-apa. Tebak siapa yang udah bikin gue kayak gitu? Yup, my boyfriend. Bayangin aja deh. Giliran lagi sama temen-temen gue, gue bisa bersikap dewasa, tapi giliran gue lagi sama dia, gue pasti jadi kayak anak kecil. Terus dalam hal wawasan, dia wawasannya jauh lebih dewasa dari gue. Dalam hal menilai & ngambil keputusan, dia juga lebih bijak daripada gue yang cenderung suka tergesa-gesa. Soal kemandirian & ngatur waktu, jelas dia lebih baik juga daripada gue. Dari segi fisik, dia lebih menarik daripada gue. Yaa... secara dia karismatik (kata temen-temen gue), senyumnya manis, terus punya lesung pipi, lagi! Ditambah lagi, lumayan banyak cewek yang suka sama dia. Nah gue apaan yang bagus coba??? Ah elaaah...!
Well, dulu gue emang berharap punya cowok yang kayak gitu sih. Tapi kan nggak gini jugaaa. Kesannya gue rendah banget gitu. And nggak balance banget sama dia. Lama-lama gue jadi minder sendiri nih!!!
Gila kali, kalo dia nggak setia mungkin dia udah di embat cewek mana tau! Secara banyak cewek yang suka sama dia, and ceweknya sendiri nggak bisa nge-balance sama dia. Gubrak, kan!
Oke, dia emang nggak romantis dan punya penyakit pendiem akut. Beda banget sama gue yang cuma bisa diem kalo lagi sariawan atau sakit gigi. Terus juga, dia tuh jaim banget. Nggak kayak gue yang hobi cerita ini-itu. Dia sih sering bilang sama gue: “Jangan biarkan orang lain lebih tau banyak tentang dirimu”, tapi bagi gue kayaknya nggak ngaruh. Hahahaaa... :D
Sedikit banyak gue belajar juga sih dari karakter-karakter dia itu. Tapi gue nggak bilang lah sama dia, ntar dia ke-GR-an gara-gara gue ikutin. Huh! Makanya gue belajarnya diem-diem and lewat nalar gue aja. Kalo gue rasa itu baik, gue bakal coba di diri gue. Tapi kalo soal jaim & nggak banyak cerita, kayaknya nggak bisa deh. Soalnya gue orangnya nyablak sih. Jadi nggak ada kata jaim-jaiman dalam kamus gue. Terus, gue tuh emang udah dari sananya seneng cerita. Kalo gue tahan-tahan, yang ada gue malah stres sendiri. Kan nggak lucuuu...!
Hmm... pokoknya sekarang gue sebel! Masa gue dikalahin sama cowok gue sendiri? Mungkin emang udah kodratnya kalo gimanapun cewek bakal dikalahin sama cowok, tapi gue nggak suka kalo begitu. Well, gue egois sih dengan berkeinginan gitu, tapi yaa... hellooo? Siapa sih di dunia ini yang mau dikalahin? Atau at least balance lah, biar kesannya gue nggak looser amat. Ah, beteee...!!!
Gue aneh yah? Dulu minta cowok yang kayak gitu. Sekarang dikasih yang kayak gitu, masih complain juga. Dasar manusia! Hahahaa... :D
Tak adakah hal lain yang lebih menyenangkan selain menghitung besar kecepatan sudut putaran roda, suhu campuran air hangat dan air dingin, integral sinus dan cosinus, atau transformasi geometri yang aku sendiri tak pernah membayangkan bagaimana cara kerjanya sesungguhnya???
Aku frustasi. Gila? Benar. Kalian boleh sebut aku begitu. Karena yang kurasakan justru lebih dari itu. Lebih dari sekadar jenuh, galau, stres, frustasi, atau gila. Aku hilang arah, hilang kendali. Aku tak dapat menemukan diriku yang sesungguhnya berkat pelajaran-pelajaran gila itu. Bukan, ini bukan salah guru-guru eksaktaku karena mereka tak pernah memaksaku bergabung dalam pelajaran mereka apalagi mencintai angka-angka dan simbol-simbol berusia ratusan tahun yang tak pernah berevolusi dari zaman ke zaman itu. Yang tolol adalah aku. Aku memaksa diriku mempelajarinya, padahal aku tidak pernah menyukainya.
Baiklah, mungkin prestasiku selalu baik di masa putih-merah dan putih-biru. Anak baik yang sopan dan penurut, dengan prestasi yang tak pernah keluar dari peringkat tiga besar. Jauh berbeda dengan sosok putih abu-abuku. Si pemberontak yang malas dan tak tahu diri, dengan prestasi yang selalu diluar peringkat lima besar. Yang hanya bisa menguras uang orangtua, tanpa memberikan sesuatu yang dapat dibanggakan.
Orangtuaku tahu betul kalau kemampuan maksimalku adalah dalam bidang hafalan. Tapi kenapa mereka memaksaku masuk eksakta? Apakah hanya karena mereka juga berasal dari bidang yang sama? Atau karena gengsi dengan imej anak sosial yang mayoritas dinilai tidak lebih baik dari anak eksakta? Atau karena mereka ingin meneruskan cita-cita mereka di jalanku???
Mereka tidak pernah tahu kalau aku nyaris gila saat bertemu soal yang melibatkan hitung-hitungan. Mereka tidak pernah tahu kalau aku sudah sangat mencapai titik jenuh. Mereka menyuruhku belajar, tapi mereka tidak pernah mau tahu alasan kenapa aku selalu enggan melakukan hal itu. Haruskah aku teriakkan??? AKU BENCI MATEMATIKA, FISIKA DAN KIMIA!!! AKU BENCI MENGHITUNG HAL-HAL YANG AKU SENDIRI TIDAK TAHU APA GUNANYA!!!
Mungkin ada satu pelajaran yang hilang dari ikatan eksak sejati itu. Ya, Biologi. Aku tidak menyebutkannya karena sebenarnya aku mampu menguasainya asalkan aku niat. Dan mungkin, aku menyukainya. Alasannya? Ya, karena Biologi adalah hafalan. Dan Biologi adalah ilmu yang tidak sia-sia dipelajari karena membahas tentang tubuh dan lingkungan kita sendiri. Justru akan menambah banyak wawasan kita tentang hal-hal yang selama ini tidak kita sadari.
Kalian tahu? Sekitar dua atau tiga bulan lagi aku akan bertemu si momok menakutkan bagi para pelajar grade akhir. Ya, Ujian Nasional. Dan bodohnya, aku belum menyiapkan apa-apa untuk bertarung melawannya. Aku justru sibuk dengan diriku yang kacau dan otakku yang mau meledak karena sudah berada dalam titik terjenuh. Bahkan sampai sekarang pun aku masih belum tahu akan melanjutkan ke mana dan jurusan apa. I totally lost my way!
Aku merindukan hari libur. Bukan sekadar hari Minggu, tapi liburan panjang dimana aku bisa terbebas dari angka-angka dan masuk di duniaku yang semestinya, tulis-menulis. Aku ingin mengosongkan otakku dari rumus-rumus dan mengisinya dengan imajinasi-imajinasi lalu menuangkannya lewat kata-kata dalam sebuah alur cerita. Aku ingin membebaskan fikiran dan imajinasiku, bukan mengekangnya dengan batasan-batasan rumus pasti yang tidak dapat direka-reka karena memang begitu seharusnya.
Aku berusaha menyempatkan diri untuk melanjutkan cerpenku ketika pulang sekolah atau saat malam hari. Namun yang kulakukan justru hanya memutar musik. Aku tidak tahu apa yang ingin kutulis karena otakku tak mempunyai ruang lagi untuk berkhayal dan memilih diksi. Semuanya berjejal di fikiranku layaknya rak buku kecil yang terus dimasukkan buku-buku hingga semuanya tercampur jadi satu tanpa bisa dikelompokkan lagi.
Kalian boleh sebut aku terlalu mendramatisir, karena aku tahu banyak siswa lain yang pastinya jauh lebih lelah daripada aku. Berangkat pagi pulang sore, belum lagi les ini-itu hingga nyaris tengah malam. Aku tahu betul itu. Tapi ingat, mereka tetap semangat melakukan hal itu karena mereka berada di bidang yang mereka sukai, tempat dimana mereka seharusnya berada. Tapi aku tidak! Aku berada di luar duniaku, di bidang yang justru merupakan kelemahanku! Dan aku malah tidak punya waktu untuk berkembang dalam bidang yang menjadi kelebihanku! Bukankah itu konyol??!
Waktu terus berlalu. Bangun tidur, berangkat sekolah, pulang sore, makan, tidur, bangun tengah malam sampai pagi atau tidur lagi, lalu bangun dan bersiap ke sekolah lagi. Terus begitu selama seratus empat puluh empat jam dan hanya ada dua puluh empat jam untuk rehat sesaat. Setiap hari yang selalu kudengar hanyalah: UN makin dekat, UN makin dekat. Padahal yang seharusnya tiap hari dipikirkan adalah kematian yang makin dekat. Aktifitas yang itu-itu saja dan waktu yang berlalu cepat membuatku takut kalau tiba-tiba kematian menghampiriku padahal aku belum mempunyai persiapan apa-apa atau bahkan aku tidak sempat menyadari bahwa tiap detik aku kian menua.
Aku butuh seseorang. Yang bisa menjernihkan fikiranku saat ini, yang bisa membebaskanku dari kekangan ini, yang bisa membantuku memilih universitas dan jurusan yang tepat, yang tidak menghakimi tapi mengajari aku tentang bagaimana seharusnya hidup.
Yang pasti, orang itu bukanlah orangtuaku. Karena mereka bahkan tidak pernah mengerti aku dan selalu memaksakan kehendak mereka padaku. Mereka selalu merasa paling benar dalam hal apapun, seolah lupa bahwa mereka juga manusia yang penuh alfa dan bahwa setiap keputusan harus dilihat dari berbagai sudut pandang. Terlebih jika pemikiran atau keputusan itu menyangkut orang lain. Bahkan mereka tidak pernah memberi kesempatan aku dan adik-adikku refreshing! Apa mereka lupa kalau kami manusia? Apa mereka lupa kalau kami punya titik jenuh dan batas kesabaran? Dan apakah harus aku teriakkan itu semua, yang seharusnya mereka sadari karena mereka adalah “orang dewasa”???
